Blagounette sympatoche

C'est une femme lepreuse qui accouche puis impatient elle demande a la sage femme:
- Dites dites, c'est un garcon ou une fille
- Attendez madame on a pas fini de trier les morceau

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la difference entre un ascenseur somalien et un ascenseur européen:
l'ascenseur européen:
LIMITE: 5 personnes; 350kilos
l'ascenseur somalien:
LIMITE: 350 personnes; 5kilos

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Blagounette de noel !
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Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m'en trouver un cette année?
Merci. Luis

Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas t'avoir donné de camion de pompier les années précédente, je vais me ratrapé et brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.

Bon dodo.
Père Noël

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Un petit garçon dit à la maîtresse: " Mam'zel, saviez-vous que les boules de Noël ont du poil? "
La maîtresse : " Ben non, voyons! Y a pas de poil sur les boules de Noël! "
Le petit garçon : " Hé! Noël! Montre tes boules à la maîtresse... "

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Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...
    
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Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Gilbert

Cher petit Gilbert,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas; moi non plus.
Père Noël

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Si vous en avez d'autre n'hésité pas a posté

Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre. - Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est deja acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une derniere fois. Il se tourne vers la premiere et lui demande: - As-tu deja commis le peche de chair ? - Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains... - Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau benite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxieme bonne soeur pour lui poser la meme question que la troisieme se precipite vers le baquet et commence a se gargariser ! - Ma soeur ! Ne me dites pas que... - Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.

> Satan passe par là et l'interpelle :
> Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? "
> Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
> Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
> Le mec: "Quelle question, bien sûr !"
> Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
> Le mec: "Ah ouais, pas mal ...
> Satan: "Tu bois ?"
> Le mec: "Bien sûr ...
> Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue
> boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !"
> Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..."
> Satan : "Tu bouffes?"
> Le mec: "Comme un porc"
> Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !
> Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."
> Satan : "Tu te drogues ?"
> Le mec : "Régulièrement ... "
> Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !"
> Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
> Satan : "T'es pédé ?"
> Le mec: "Non..."
> Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..."


Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond :
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui

sent l'oignon".



Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
rencontre un mec, c'est la catastrophe :
dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son
calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe
plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive
au lit... Le gars "descend à la cave"...

Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est
dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"

La nenette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu
l'odorat !!! -
-
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"


A vous...

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version
Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé
une application inattendue appelée Bébé 1.0, qui prend beaucoup d'espace
dans mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes, et
se lance automatiquement dès que j'ouvre
n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que Bière-entre-Copains 10.3, Nuit-de-Bringue 2.5 ou
Dimanche-Foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps, se lance un programme occulte (virus ?) appelé
Belle-mère 1.0 lequel, plante le système,
après Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n
arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci
est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'application
Dimanche-Câlin 3.0.

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par
exemple, la commande C:/Petite_pipe_du_samedi.exe
qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le
processus de désinstallation de Épouse 1.0 me
semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela
peut comporter pour les autres applications comme
Bébé 1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé :-(

Je la connaissais celle la elle tue donc "lol quand meme" comme dirait Domi

Bon alors une autre pour me faire pardonner.


Logement à louer

Voici une façon élégante de dire les choses....



C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500$ que monsieur versera à madame. Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il lui dit qu'il n'a pas d'argent sur lui, mais qu'elle se rassure parce que sa secrétaire lui enverrait un chèque de 500$ pour " location de logement...."



Sur le chemin du retour, monsieur regrette et estime que ça ne
valait pas le coût finalement. Il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250$ à la dame avec le message suivant:



"Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 250$ pour la
location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais :



1) qu'il n'avait jamais été occupé
2) qu'il était chauffé
3) qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi.



Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé,
qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand. "



Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant:



"Cher monsieur, comment avez vous pu pensé qu'un si bel
appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée?



Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il vous
suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs... Ne blâmez pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le Meubler....

MDR les gars !
La 1er de coco je connaissait aussi...

Allez les gars chacun poste sa blague !
Moi j'en ai une elle est pliante... ^^

={GIS}=Dominator a écrit:

MDR les gars !
La 1er de coco je connaissait aussi...

Allez les gars chacun poste sa blague !
Moi j'en ai une elle est pliante... ^^

===> comme une chaise?

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
- Ce soir c'est Champagne-vaseline
- Mince, on n'a plus de vaseline....
- Alors ce sera Champagne - Cul sec !


Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
migraines ».
La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre... »

Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage : Lire le texte de bas en haut

Je connaissait les 2 derniére...
Mais la premiére est pas mal

Un homme politique épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari: " Mon chéri, sois plus doux, s'il te plaît... Je suis vierge."
Les bras en tombent à l’homme politique: " Hein, quoi ????? Mais tu as déjà été mariée 6 fois " !!!
" Ben oui… ... Mon premier mari était psychiatre : il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième était gynécologue : il ne faisait qu'ausculter.
Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher. ...
Mon quatrième était manager des ventes : il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire : lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était informaticien.
Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien. ...
Alors, je t'ai épousé… ... toi, un homme politique …. … pour être certaine de bien me faire baiser !!!

---------------------------------------------------------------------------------

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage ! L' un représente Michalak et l'autre Ellissalde ! Elle avoue être fan de rugby. Fan de rugby lui aussi le gynéco demande a la patiente si il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux Bleus ! Elle accepte. Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie: "Et à Chabal on lui fait pas un bisou ???? "

C'est une voiture elle est rouge elle ressort du tunnel elle est verte pourquoi?

Parce que tunnel....

ok je sors =>


Edit de Domi : La prochaine fois que tu met un blague comme sa c'est l'averto !!!

trop longue ces blagues, pas le courage de les lires

={GIS}=Chti.kill a écrit:

trop longue ces blagues, pas le courage de les lires

Ah oé elle est pas mal celle la greg

={GIS}=Serialbuteur a écrit:

={GIS}=Chti.kill a écrit:

trop longue ces blagues, pas le courage de les lires

Ah oé elle est pas mal celle la greg

={GIS}=Serialbuteur a écrit:

={GIS}=Chti.kill a écrit:

trop longue ces blagues, pas le courage de les lires

Ah oé elle est pas mal celle la greg

C'est pas faux !

C'est quoi que t'as pas compris ?

Pour les amateurs des nuls...
C'est quoi le plus fort entre un caribou et un ours : http://www.kamazutra.be/Ours-contre-caribou
Et enfin c'est quoi le plus fort entre un croco et un tigre : http://www.metacafe.com/watch/27392/tiger_vs_crocodile/

PS : Métez votre pronostique avant de regardé la vidéo mais ne mété pas la réponsse SVP

Entre un ours et un caribou ?
Je dirais l'ours parce que le Caribou, mis à part ses bois, il peut ni mordre, ni griffer.

Croco VS Tigre
Le tigre évidemment, pour sa vitesse, son agilité.

Bj coco !

Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un éléphant en train de snifer de la coke.
Affolé, il lui dit:
- Ami néléphan Que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas bon, la drogue!! c'est très très très dangereux!!! Viens plutôt courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient !
Convaincu, le néléphant lâche sa coke et suit le lapin.
Le lapin et l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pet.
Le lapin s'indigne:
-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire! Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!
La girafe les suit.
Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de snifer du poppers.
Le lapin se met à hurler:
-Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tout de suite!!! Ca va pas ou quoi ??? Tu te rends pas compte, c'est hy-per mauvais, c'est de la drogue !! Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir avec nos compagnons.
Le lapin, l'éléphant, la girafe et le lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire une piqure d'héro.
Le lapin pète un câble:
-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!! Tu te drogues ?????
Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous, c'est bon pour ta santé !
Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, le néphant, la girafe et le lémurien s'écrient:
-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!!
Pourquoi frappes-tu l'ami lapin ???
-Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane !!!

Source : UCF...

Je la connaissai mais elle me fait tjs rire...

Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole.
- Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme


MDR !

https://www.youtube.com/watch?v=dMH0bHeiRNg&eurl=http://www.programme-tv.net/actus-tv/693/le-top-20-des-videos-buzz-de-2007-2-2.html
Une chtite vidéo qu'armand ma envoyé, je la trouve pas mal alors je la poste...

Oula, elle aussi elle date, j'lai vu y'a longtemps...

Dans le même genre, l'une de mes préférées...
http://fr.youtube.com/watch?v=HSoVKUVOnfQ&feature=related
Au début, les 2 gosses se croient trop balèzes...Mais le gars avec le pull over Orange, OMG ROFL IMAO

PS : au passage, connaissez vous la différence entre un pull over et une moule ?

Ben le pull over ça moule, et la moule ça pue l'ovaire :p

Trop fort le mec !!!

Celle la elle tue tout !
"Je trouve ça bizarre que le Prince Harry aime le rugby. Je veux dire, c'est quand même un pilier qui a tué sa mère."